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Cacatomopolitain

Le magazine du perroquet d'aujourd'hui

Rigolons un coup



Blagues

 

Rigolo perroquet gris d'Afrique

Une dame achète un couple d'éclectus. Un jour, le couple s'envole à l'extérieur et se pose sur un arbre. La dame demande donc à son voisin d'aller lui chercher ses deux précieux perroquets. Quelques minutes plus tard, celui-ci ne revient qu'avec la femelle.
- Pourquoi avez-vous laissé mon mâle dans l'arbre?, interroge-t-elle, étonnée.
- Parce qu'il ne semblait pas tout à fait mûr...

 


 

Un pirate s’installe au bar d’une taverne accompagné de son fidèle perroquet sur l’épaule. Il est passablement amoché: une jambe de bois, un crochet à la place de la main et un couvre-œil.
Un jeune homme intrigué vient s’asseoir près de lui et entame une conversation qui glisse doucement sur les infirmités du pirate. Il finit par lui demander comment il se fait qu’il porte une jambe de bois?
Le pirate explique:"J’étais debout à la proue de mon bateau et une vague m’a fait passer par-dessus bord. Un requin est arrivé et m’a arraché la jambe. Mes hommes m’ont récupéré de justesse."
-Wow! quelle aventure!, dit le jeune homme. Et votre main, c’est aussi un requin qui vous l’a prise?
-Noonnn! de répondre le pirate. Ce fut il y a plusieurs années, lors d’une bataille mémorable contre les Anglais qu'un de ces saligauds m’a coupé la main d'un coup de sabre.
Le jeune homme est beaucoup impressionné et rajoute: "votre œil là, c’est votre perroquet qui a fait ça?
-En quelque sorte, réplique le pirate. Un jour que j’étais tranquillement étendu dans mon lit, Jaco qui était en chaleur, m’a régurgité dans l’œil...
-Quoi, c’est tout? de s’exclamer le jeune homme! Du dégobillage de perroquet, pas d’histoires fantastiques, pas de batailles? Un perroquet vous vomit dans l’œil et vous le perdez?
-Voyez-vous… c’était le premier jour que je portais mon crochet!


NDLR : Noon…!!! Ne me dites pas que vous aviez pensé à….Hon! Honte à vous!

 


 

Je n'ai pas besoin de me marier. J'ai trois animaux à la maison qui remplissent le même rôle qu'un mari. J'ai un chien qui grogne le matin, un perroquet qui jure l'après-midi et un chat qui rentre tard dans la nuit. Marie Corelli

 


 

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui,
voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose
délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit
'tiens, voilà mon dîner' et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie
et hop, le gobe.

Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.

2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.

3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

 


 

Pablo a dit :
- L'expérimentation animale est une très mauvaise idée: les animaux deviennent trop stressés et du coup ils donnent des mauvaises réponses!
 

 


 

C'est un type qui rend visite à son pote. Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son perroquet!!! Après avoir retrouvé ses esprits, le gars dit:
- J'en crois pas mes yeux! C'est le perroquet le plus intelligent que j'ai jamais vu!!!
Et l'autre répond:
- Bof... Il est pas si intelligent que ça: je l'ai battu trois fois sur les cinq parties qu'on a jouées ensemble.

 


 

Quelle différence y a-t-il entre un gris du Congo et un gris du Gabon ?
- Environ 1000 kilomètres

 


 

Comment appelle-t-on un perroquet qui a les plumes de vol taillées?
On ne l'appelle pas, on va le chercher!

 


 

C'est un type qui essaie de vendre son perroquet à son voisin.
- Mon perroquet sait parler, j'te jure! Et je te le vends pour $200.
Le voisin lui répond:
- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça?
Et alors, tout à coup, le perroquet lève les yeux vers le voisin et dit avec les
larmes qui lui coulent sur le bec:
- S'il vous plaît, Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne
jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade, alors que moi, je suis le perroquet le plus rusé au monde. J'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure.
-Hé mais c'est qu'il parle* vraiment!!!!! Pourquoi veux-tu le vendre pour
seulement $200???
-Oh... Parce que j'en ai marre! Il ne peut s'empêcher de mentir!

 


 

Le curé n'a pas d'enfant de chœur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe: il le met sur un perchoir, à côté de l'autel, et le volatile place les fidèles:
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,...
Un jour, le curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
- Créature de Satan ! Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes blanche qu'il avait sur le crâne et qui faisait sa fierté !
Honteux qu'il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l'harmonium, il officie, tout penaud:
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,...
Entrent deux chauves... Alors le perroquet, soudain ragaillardi:
- … et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !

 


 

L'autre jour au cinéma, j'étais déjà assis lorsque devant moi un vieux bonhomme s'installe, avec sur le fauteuil d'à côté son perroquet! Le film commence et j'ai la surprise d'entendre le perroquet pleurer dans les moments les plus tristes du film et de l'entendre rire à bec déployé dans
les parties les plus drôles. À la fin de la séance, lorsque les lumières se rallument, je vais voir le vieux bonhomme et je lui demande:
- Vous avez un perroquet extraordinaire: On dirait vraiment qu'il a aimé le film!
Et le vieux répond:
- Oui... D'ailleurs, ça m'étonne parce qu'il n'avait pas du tout aimé le bouquin!

 


 

Pourquoi le cacatoès est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il était mort.
Pourquoi le deuxième cacatoès est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il a été percuté par le premier cacatoès.
Pourquoi le troisième cacatoès est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il a cru que c'était un jeu.
Pourquoi l'australien est tombé de son vélo?
- Parce qu'il a pris les trois cacatoès dans la figure!

 


 

Un jeune homme demande à sa fiancée:
- À ton avis, pourquoi dit-on que les perroquets sont rusés, méchants, égoïstes?
- Mais parce que ce doit être vrai, mon Coco!

 


 

Vu sur Internet -Petite annonce: "Grand ara à vendre.
Mange n'importe quoi. … Aime beaucoup les enfants".

 


 

- Pierrot, c'est toi qui a enseigné ces gros mots au perroquet?
- Non maman, je lui ai simplement énuméré les mots qu'il ne pouvait pas dire.

 


 

Deux perroquets sur un navire de pirate discutent:
- Sais-tu nager demande le premier?
- Non, mais je sais crier "au secours" en 5 langues!

 


 

Un perroquet à un autre:
- Connais-tu le langage des hommes toi?
- Oui, ils disent tous "aie!" quand ils m’approchent de trop près!

 


 

Le mot œuf est-il masculin ou féminin?
On ne peut pas savoir tant qu’il n’a pas éclos!

 


 

Comment un perroquet sort-il de l’eau après son bain?
Mouillé.

 


 

Un homme entre dans un pub et dit au patron:

- Si vous m’offrez les consommations toute la soirée, je me mets en frais de divertir votre clientèle qui sera hilare et incapable de quitter votre pub, client + boisson= $$$, voyez ce que je veux dire…".
-Ah oui! de répondre le patron, et comment un petit bonhomme comme toi peut faire un tel prodige?
L’homme sort un hamster de sa poche et le dépose sur le piano. Le hamster se met à courir et sauter sur les touches du piano et il en sort la plus merveilleuse musique que personne n’a entendue jusqu’à aujourd’hui.
- C’est merveilleux, s’exclame le patron.
À ces encouragements, l’homme sort en plus un perroquet de sa poche et l’installe sur le bar.
Le hamster se remet à jouer du piano de plus belle et le perroquet l’accompagne en chantant de la plus belle voix qu’on ait jamais entendue; on aurait dit Pavarotti. Tous les clients du pub étaient stupéfiés et demeurèrent dans le pub toute la nuit à écouter le hamster et le perroquet performer. Les affaires furent exceptionnelles ce soir-là et le patron, heureux comme un roi, dit:
- Il me faut ces animaux, dites combien et je vous paie ce que vous demandez !
- Mes animaux ne sont pas à vendre, de répliquer l’homme.
- Alors, pouvez-vous ne m’en vendre qu’un seul?
- O.K. je vous laisse le perroquet pour $500.00.
Le patron tout heureux paie l’homme rubis sur l’ongle, prend le perroquet et l’emporte à l’arrière-boutique pour être certain que l’homme ne change pas d’avis.
Un client, témoin de toute la scène vient voir l’homme et lui dit:
- Il faut vraiment être détraqué pour vendre un tel animal pour seulement $500.00….!
- N’en croyez rien cher monsieur…le hamster est ventriloque!

 


 

Quel est le résultat du croisement entre un pigeon voyageur et un perroquet?
C’est un oiseau qui peut demander son chemin lorsqu’il est perdu...

 


 

Un professeur d’université très guindé se plaint au propriétaire de l’animalerie que le perroquet qu’il a acheté a un langage qui laisse très fort à désirer.
- Je suis très surpris, dit le propriétaire de l’animalerie, je n’ai jamais entendu cet oiseau blasphémer.
- Oh, ce n’est pas de cela qu’il s’agit, répond le professeur, c’est qu’hier, je l’ai entendu utiliser le mauvais temps d’un verbe!

 


 

Un bègue entre chez un marchand d'oiseaux. Il regarde les perroquets, il y en a bien une vingtaine.
Et puis il dit :
- Je vouvou… jeje… je voudrais un pépépé… un perro… un pépé… un roro… un…
- Monsieur, je ne vous comprends pas, dit le vendeur.
- Jeje… je vous didididi… dis que je vouvou… voudrais ach…acheache… acheter un pépépé…
- Alors le vendeur le prend par l'épaule et le raccompagne à la porte:
- Écoutez, monsieur, si vous restez ici une minute de plus, vous allez me gâter ma marchandise…

 


 

C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend une voix derrière lui:
- Jésus et Marie te regardent !
Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix se fait entendre:
- Jésus et Marie te regardent!
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il aperçoit un perroquet sur un perchoir.
Le perroquet dit:
- Jésus et Marie te regardent !
-Ha ! c'est toi qui a dit ça, espèce de drôle de perroquet!
-Oui c'est moi, Jean-Paul le perroquet, et Jésus et Marie te regardent!
-Tais-toi ! Et puis d'abord, Jean-Paul c'est pas un nom de perroquet ça!
- Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans. Et pourtant, ils te regardent !

 


 

Pourquoi le fromage en tranche jaune goûte-t-il si mauvais?
Parce qu’il n’a pas été testé sur des souris!

 


 

C'est un type qui se promène dans la rue et, accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit: ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Un peu au fond dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Cet homme, un hardi gaillard, se marre en voyant la bestiole retenue sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet crie: "REX, ATTAQUE !!!!"

 


 

C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public était remplacé tous les 15 jours, le magicien se permettait de répéter les mêmes numéros encore et encore sans jamais les renouveler. Tout se serait très bien passé pour cet homme si le perroquet du capitaine, à force de voir les mêmes numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Il commença même à se permettre de crier au beau milieu du spectacle:
- Regardez, ce n'est pas le même chapeau!
ou bien
- Regardez, il cache les fleurs sous la table!
ou encore
- Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau!

Le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, mais ça avait fini par rendre le magicien furieux; d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.

Un beau jour, alors que le magicien est en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi c'est pas possible? Bon, alors disons qu'il heurte un autre bateau) et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien entendu...

Toute la journée le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui se contente de l'observer intensément, toute la journée. Aucun des deux ne parle pendant une journée. Le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit:
- Bon d'accord, j'abandonne. Il est passé où le bateau?

 


 

Une femme au curé de la paroisse:
- Mon père, j'aime beaucoup mon perroquet, il fait vraiment partie de la famille. Accepteriez-vous de me le baptiser?
- Le baptême est réservé aux humains, proteste le prêtre.
- Si vous me faites cette faveur, insiste la femme, je ferai un don de $500.00 à la paroisse.
- Cela va contre les règles, mais j'imagine qu'on peut toujours faire une exception, accepte le curé.
Quelques jours plus tard, pris de remords, il se confesse à son évêque:
- La femme insistait, alors j'ai baptisé le perroquet et pris les $500.00. Est-ce que j'ai mal fait?
- Non mon fils, répond l'évêque. Mais n'oubliez pas que c'est moi qui fait les confirmations!

 


 

Trois perroquets, un français, un polonais et un russe se rencontrent.
Le perroquet français dit:
- Vous rendez-vous compte? Ce matin, j'ai dû crier pour avoir mes légumes!
Le perroquet polonais demande:
- Des légumes, c'est quoi?
Le perroquet russe:
- Crier, c'est quoi?

 


 

Une maman perroquet dit à l'un de ses oisillons qui n'a pas encore quitté le nid:
-Comme tu remues tes ailes, là, c'est parfait pour la brasse coulée. Maintenant, au cas où tu préférerais le vol aérien à la natation, c'est de haut en bas et de bas en haut qu'il faut les agiter.

 


 

Après s’être installé à sa place dans l’avion, un jeune homme de bonne famille fut très surpris de voir sur le siège attenant un perroquet confortablement installé. Fatigué et choisissant d’ignorer l’oiseau, il demande poliment à l’hôtesse de l’air une tasse de café pour se tenir réveillé pour le vol. Mais le perroquet de rajouter de façon rustaude et d’une voix assourdissante "et emporte-moi un whiskey tout de suite, allez pronto!"

Un instant plus tard, l’hôtesse revient avec le whiskey, mais pas le café. "Hey cocotte, crie à nouveau le perroquet après avoir bu son verre, un autre whiskey, et que ça saute!". Une fois de plus, l’hôtesse embarrassée apporte un autre verre au perroquet et oublie le café.

Le jeune homme, frustré d’être ainsi ignoré, décide d’essayer l’approche du perroquet et s’écrie "Hey toi là-bas, tu es sourde? J'ai dit: un café et tout de suite à part de ça!" La moutarde monte au nez de l’hôtesse et l’instant d’après, un athlétique copilote arrive, ramasse l’homme et le perroquet et les jette net hors de l’avion.

Pendant le plongeon, le perroquet s’approche de l’homme pour lui faire une remarque: "Eh bien mec! On peut dire que t'as un sacré culot toi, surtout de la part de quelqu'un qui n'a pas d'ailes!

 


 

Au Brésil, un homme roule en moto à 120 km/h sur une route déserte quand il heurte tout à coup un petit conure. Il voit dans son rétroviseur sa victime les pattes en l'air, à moitié morte sur la route. Pris de remords, il fait demi-tour, ramasse l'oiseau inanimé, le ramène chez lui et l'installe dans une cage avec de l'eau et un peu de pain.
Le lendemain, le conure retrouve ses esprits, contemple les barreaux de sa cage, l'eau, le pain sec et s'exclame:"Oh! mon Dieu, j'ai tué le pauvre motocycliste".

 


 

Deux perroquets se croisent dans la salle d'attente d'une clinique vétérinaire.
- Le docteur vient tout juste de me vacciner.
- Ah! Oui? Et contre quoi au juste?
- Contre ma volonté, de répondre le perroquet.

 


 

Un homme est bien embêté: il a attrapé un perroquet lors de sa promenade matinale. Il cherche donc un policier et, l'ayant trouvé, lui demande ce qu'il doit en faire.
- À votre place, je l'amènerais au zoo, répond celui-ci.
Le lendemain, les voyant revenir tous les deux, le policier interroge, surpris:
- Vous ne l'avez pas amené au zoo comme je vous l'avais suggéré?
- Évidemment, de répondre notre homme, il a bien aimé, mais aujourd'hui, c'est au cinéma qu'il souhaite aller...

 


 

Du temps de la guerre froide, Marchais reçoit un coup de fil:
- Camarade Marchais, ici le camarade Brejnev. Je suis à Paris pour la journée; puis-je vous rendre visite?
- Bien sûr camarade Brejnev, c'est un grand honneur.
Il raccroche et son perroquet se met aussitôt à entonner une litanie:
-A mort Brejnev! Et il n'arrête pas.
On sonne à la porte et le perroquet n'arrête toujours pas. Alors, Marchais le cache dans le premier endroit insonorisé qui lui vient à l'esprit: le congélateur.
Brejnev entre et Marchais lui propose une vodka.
- Bonne vodka, camarade Marchais. Mais nous autres, soviétiques, la buvons plus fraîche. Ne bougez pas, je vais chercher de la glace.
- NON!
Trop tard, Brejnev a ouvert le congélateur et se retrouve nez à nez avec un perroquet grelottant. Il le prend dans ses bras et le caresse en disant "pauvre petite bête".
Marchais est bien ennuyé et doit lui expliquer toute l'histoire. À ce moment-là, le perroquet se met à crier:
- Vive Brejnev …Vive Brejnev!
Et Brejnev de dire:
-Tu vois camarade Marchais, le goulag, ça a du bon...

 


 

Lors d'une vente aux enchères, une dame a le coup de foudre pour un perroquet.
Les enchères montent, montent, et finalement la dame obtient le perroquet pour la somme de $3000.00 Elle se rend chercher son perroquet quand soudainement elle réalise qu'elle ne s'est même pas renseignée à propos de la capacité du perroquet à parler. Alors, elle pose la question au commissaire priseur:
- Au fait, vous n'avez pas indiqué si le perroquet parlait?...
Et l'homme de lui répondre:
- Et qui, croyez-vous, surenchérissait systématiquement sur vous???

 


 

C'est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C'est un perroquet très intelligent qui joue du piano, fait de la peinture, chantonne le tout Bizet...
Soudain, la dame s'écroule par terre terrassée: crise cardiaque!
N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à l'ouvrir!
Il pousse donc la petite porte et réussit à sortir. Il vole vers la pauvre femme et essaye en vain le bec à Bouche.
Impossible !
Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur sa poitrine: rien à faire !
Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec et cherche vainement de la digitaline ou un quelconque excitant cardiaque.
RIEN!
Il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et compose le 911.
Le standard répond: "Allô ???"
Le perroquet: "Qu’il est beau Coco…!"

 


 

Un gars qui veut s'acheter un perroquet en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut au commis qui répond:
- Je peux vous proposer celui-ci. Il est bilingue français/ anglais. J’en demande $2000.00.
- $2000.00, ça semble raisonnable. Qu'est-ce que vous avez d'autre?
- Celui-là. Il est trilingue français/anglais/allemand. Je vous le fais à $5000.00.
- Ouf! $5000.00, je suppose que ce doit être un prix normal pour un perroquet de cette qualité. En vous en avez d’autres à me proposer??
- Oui il m'en reste un, mais qui vaut $10,000.00
- $10 000 !!! Aie..! Aie..! Aie..! Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là?
- Bien rien. Ou peut-être…. En fait, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici. Il ne sait même pas parler!
- Ah bon! Mais alors pourquoi vous en demandez ce prix exorbitant?
- Parce que les deux autres l'appellent "Boss"!

 

 

 

 

Photo
Gris d'Afrique (psittacus erithacus erithacus), Carole Boulay
 

© Les éditions du perroquet anarchiste 2005/2009
ISSN 1715-6335
Dépot légal 2e trimestre 2005
Bibliothèque nationale du Québec
Bibliothèque nationale du Canada

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